Hola Blog...

Si... se que son la 4 de la mañana... pero qué quieres que haga... tú eres el único con el que puedo hablar de estas cosas... y finalmente, el más viejo de tus hermanos nació precisamente por éste motivo: ser el receptor de todo lo que siento y lo que pienso... si, ya sabes sobre qué...

Precisamente, el más viejo de tus hermanos nació en una situación más o menos parecida... aunque cambió de rumbo... y se convirtió en otra cosa... mucha más maravillosa!!!... pero terminó siendo asesinado por una maldita y vieja práctica... que muy probablemente... también acabe por aniquilarte a ti...

Pero bueno, no pensemos en cosas tristes... que ya con la tristeza que llevo en mi corazón es suficiente... si, otra vez estoy en éstas... otra vez con la vida hecha un desmadre... otra vez con pensamientos de autodestrucción y demás... pero bueno, dicen que lo que no te mata te hace más fuerte... y estoy convencido de que tengo que salir mucho muy fuerte de ésta... o de plano no salir...

No dejo de pensar en ella... y debo confesarlo, no paro de soñarla... los pocos espacios que luego duermo, estan llenos de su presencia... pero solo virtual, pues realmente ya no está... y por lo que veo y hasta quiero... ya no estará... y pq digo eso???... por muchas cosas... principalmente pq está dedicada a sacarme de su corazón... y eso es algo que tal vez debería hacer también yo... desde éste mismo momento...

Lamento mucho no haber sido el hombre que esperaba... hasta llegar al punto de "buscar a su media naranja", mientras dormíamos en la misma cama... carajo!!!... y a que nuevamente tenga que mentir, para no verme... para no tener que decirme que está con alguien más... tal y como sucedió en el pasado... otra vez carajo...

Lo único que no entiendo, es que cómo sucede ésto... justamente cuando decidí volcar mi vida sobre ella... te fijas cómo son las cosas???... yo preparando mi vida para ella... y ella dejándola peor que zona de desastre... ahora que ya no está, no tengo más que ponerme a rectificar el camino... determinar el control de daños... y nuevamente recomenzar...

No se no cómo decírtelo... pero debiste ver los ojitos de mi hija cuando le dije que me iba ir a vivir con otra persona... jijos!!!... y todo para qué!!!... gracias a Dios que no tuve que hacer pasar por ésto a mi madre!!!... y mira que mi madre se muere de ganas por tener una nuera que la quiera!!!...

Pero no me queda más que OTRA VEZ!!!... contar los muetos y levantar los heridos... buscando con qué curarlos... a los que tengan cura... y a los que no, enterrarlos junto con todo lo demás... todo lo que tiene que ser desechado antes de que se pudra...

Y por ello es que te estoy escribiendo a estas horas de la madrugada... por cierto, dicen que un clavo saca a otro clavo... y yo sin un clavo...

Como te decía, otra vez mi vida hecha un desastre... sentimental, profesional, familiar y mentalmente hablando... y no creas que la culpo a ella de todo ésto!!!... no!!!... finalmente, el que no dio el ancho fui yo... mi único relcamo es pq me bateó de tal manera!!!... pq lo hizo de la forma en que más daño me hace!!!... pq así!!!... qp no tuvo el valor de darme la cara y decírmelo de frente!!!... pero no, ese no es su estilo... más bien es huir cuando las cosas no le salen... tal y como tantas veces me lo han achacado a mi... vaya!!!... y mira que hacerla mentir nuevamente!!!... no, eso ya no está bien... mejor así...

Qué sigue???... algún día me dijeron que yo solo servía para servir... así que, seguramente esa será mi vida de hoy en adelante... servir!!!... incluso, sacrificándolo todo, con tal de servir... y la verdas es que estoy muy confundido... no se si seguri como estoy... no se si tomar mis alforjas y emprender el camino de regreso... simplemente pensando en reparar un poco el daño que le he hecho a mis hijos, más que nada... para lo cual tal vez tenga que esconderme en tremenda concha... y aguantar todo aquello que un día decidí no hacerlo más... cuando precisamente aposté todo a un nuevo y maravilloso sueño... que finalmente no se hizo realidad... y del que desperté de la forma más abrupta... e inesperada... tal y como sucedió hace casi media hora...

Solo me gustaría saber pq... pero creo que nunca lo sabré... estoy muy confundido... no se qué pensar... ni qué hacer... y no lo sabré hasta que esta rabia e impotencia abandonen mis entrañas... y las pueda desechar de na vez por todas... junto con éste maldito dolor de cabeza... que de verdad, quisiera que se hiciera un poquito más intenso... para ver si así de una vez por todas acaba por explotar internamente... y me saca en automático de todas mis broncas...

Perdón nuevamente, mis ideas ya no son claras... me metí en el marasmo de mi propia frustración... pero qé me importa!!!... al cabo que ésto no lo va a leer nadie... solo es para desahogar tanta tristeza... tanta confusión... tanta agonía que siento por dentro... a estas horas de la madrugada...

Mentir no es una manera de engañar... simplemente un modo de alejar... acabo de leer... no cabe duda que Diosito me quiere... y me sigue mandando mensajes... guau!... pq no habré sabido entender todos los que me mandó desde un principio... no cabe duda, soy el único animal que tropezó con la mimsa piedra miles de veces... ja!...

En fin... yo creo que no me gano nada con ésto... ella no quiere estar conmigo, se encontró con otro... y me lo estrelló en la cara... y yo que solo quería decirle que al fin me decidí a vivir con ella... que no esta sola... y que contara conmigo para empezar finalmente nuestra historia!!!... pero mira que las Dioscidencias están a la orden del día!!!... por algo no sucedió... por algo...

Gracias por escucharme unos minutos... aunque no te puedo asegurar que no regresaré... tal vez con las ideas un poco más claras... tal vez con algo mñás ordenado... o tal vez solo para acabar contigo... te insisto, no estoy bien... soy un verdadero desmadre!!!... pero sabes algo?... tengo que retomar la ruta de inmediato... ya no tengo tiempo qué perder... y ya no quiero estar solo... pero tampoco quiero colgarme de la primera persona que pase... eso sería un fatal error... y pensándolo bien, yo deshice mi vida para estar con ella... y ya no es así... será momento de replantearlo todo???... no lo se... talvez lo haga simplemente por mi hija... y como lo escribí antes, tal vez sea necesario tener que meterme en una armadura... y soportar todo lo que venga... como vivir con alguien con quien ya no puedo vivir... a quien si quiero, pero no como para seguir compartiendo mi vida... es justo para esa persona???... tal vez no, pero seguramente se coformaría con ello... y estar con mi nena vale la pena el esfuerzo... aunque por otro lado, eso implicaría matar mucho de loque soy... pero qué más da, si finalmente ya estoy muerto el día de hoy...

Pero vaya, está por amanecer otro nuevo día... ya Dios dirá...

Buenos día Blog... y gracias por recibir mis babosadas...