Epitafio

sordenesjefe@hotmail.com

Día triste...

Hoy... es un día muy triste... tanto como lo fue hace 22 años... en que a éstas horas del día, no atinábamos con exactitud la magnitud del desastre... montones de cemento, de fierro, de polvo, de escombro... estaban tirados por doquier... y nos preguntábamos la suerte de nuestros seres queridos...

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Algunos corrieron con suerte... otros no... unos, quedaron marcados para toda la vida... otros quedamos igual... y otros, quedaron simplement sin vida... tardes-noches de incertidumbre... de angustia... de rezos... de oraciones... de plegarias... todas esperando encontrar a nuestros seres queridos con vida... encontrarlos salir de los escombros... o cuando menos, tirados en la cama de un hospital... pero el tiempo pasaba... y las esperanzas que de pronto crecían, de pronto se apagaban... y empezaban a pasar los minutos... las horas... los días... y nada...

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Las cosas ya no importaban... ni haber perdido la casa... los muebles... la ropa... lo único que uno deseaba, era una llamada que nos confirmara que la gente estaba viva, en principio... y que se recuperaría, en el mejor de los casos... que esta experiencia la estaríamos relatando hoy día, todos juntos... con un terrible mal sabor de boca... pero nada más... sin embargo, en muchos de los casos... y de las casas... no fue así...

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Nada más terrible que la angustia de la incertidumbre... que se te clava como una espada en todo el cuerpo... y no te deja respirar... ni oir... ni ver... ni nada... vives con la fe colgada del cable telefónico... esperando escuchar la maravillosa noticia de un reencuentro... deseando haber estado ahí... o que alguien no hubiera estado... y los que lo vivimos desde la distancia... aún era mayor la amargura... la frustración... la desesperación... era un despertar, para después quererte volver a dormir... era como sobrevivir anesteciados y aferrados a un deseo que cada día se hacía menos posible... y la pesadumbre y la depresión hacía presas fáciles a todos aquellos que con el Jesús en la boca... esperábamos un milagro... un milagro que en muchos casos, no ocurrió... o al menos, no tomó la figura de la condición humana... tan endeble... tan insignificante... tan microscópica en éstos casos...

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Sin embargo, la noticia llegó... y nos sacudió como un centellante relámpago que cegó todo nuestro entorno por unos instantes... y fue brutal... como un golpe interno nunca antes recibido... como una implosíon que simplemente destrozó nuestras entrañas... y cual onda expansiva comenzó a dejarse sentir de manera inmisericorde... implacable... fulminante... fatal...

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Los que tuvimos la terrible desdicha de perder un ser querido... quedamos con el corazón herido... y la esperanza hecha añicos... con tantas dudas... tantos dolores... tantas oraciones a medio acabar... que era imposible creer que estuviera sucediendo... pero la vida así es, esa no te da chance de reaccionar... las cosas llegan y punto... sin más ni más... como una gran ola que acaba por reventar en la playa... o alguna vez alguien ha detenido el mar, para recoger cuando menos una conchita???... para nada... así es este gran libro de nuestra existencia... hay cosas que llegan... y en unos instantes te destrozan el entorno... y acaban con la forma de vida conocida hasta ese momento...

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19 de septiembre... de 1985... o de 2007... qué más da???... cuál es la diferencia???... ninguna... tan destrozado me deja una fecha como la otra... con toda esa carga de no saber qué sucedió... que sucede... o qué sucederá... fecha mortal en la que ni siquiera puedo reaccionar... más que con monosílabos que vacilantemente salen de mis labios... esperando que termine la sacudida... y que todos podamos pasar lista de presente... para poder iniciar el recuento de los daños... que es tan inconsciente... que tal vez nunca lo sepamos...

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Rubén, tú sabes que ésto va dirigido a ti... a quien quise como un hermano... si, ese big brother que nunca tuve... y que siempre vi en ti... y que hoy día me hace más falta que nunca... porque estoy seguro que hoy día estarías a mi lado... y serías mi confidente... de todo esto que traigo en la mente... y en mi corazón... siendo lo más probable que me darías un consejo... un comentario... un regaño... o lo que fuera!!!... pues en todo el tiempo que Dios me permitió compartir contigo, estuviste cuando lo necesité... aunque fuera a 500 kilómetros de distancia...

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Hoy día... éstoy igual de destrozado que hace 22 años... con las mismas incertidumbres... con las mismas frustraciones... con los mismos derrumbes... y los mismo escombros... ésta vez no se cayó el edificio Nuevo León, de Tlaltelolco... esta vez, se derrumbó mi existencia... aquel, nunca fue reconstruido... mi vida, tendré que empezarla de nuevo...

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Hoy termina El resto de mi vida...

... muchas gracias...

... buenas noches...

Carta para ti, ardilla...

Escribo esta carta, pq tengo que sacar todo el coraje y toda la rabia que tengo por dentro... y por si algún día tienes al atrevimiento de andar por ésta página... a menos que, como siempre... salgas huyendo cuando las cosas no se dan como tú quieres...

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Empiezo diciéndote que en la vida te voy a perdonar que andando conmigo, te pusieras a buscar a "tu media naranja"... y que después, estando en tu cama y acabando de despertar conmigo... quedaras con "tu nuevo amor": "si, como quedamos", le dijiste por teléfono...

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El hecho de que mandaras a volar la vida que te ofrecí durante más de tres años... eso no te lo voy a reprochar... finalmente, nadie está a fuerzas en ningún lado... pero que fueras deshonesta conmigo... eso nunca!!!...

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Y mira que te aguanté muchas mentiras, que ahorita me vienen a la cabeza... y muchas tantas cosas que te creí... y que muy posiblemente eran diferentes a tu versión... pero bueno, "expandiste tus alas", no es cierto???... solo espero que cuando aterrices, lo hagas con alguien igual que tú... o que tenga la valía suficiente coo para cambiar tu forma de ser...

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Te amé como a nadie en la vida... me entregué a ti como nadie lo ha hecho... y te digo algo???... dudo que alguien lo haga... pero vaya, eso ya no es importante... me va a costar muchísimo sacarte de mi cabeza y de mi corazón... aunque solo basta con recordar lo que me escribiste hoy en el messenger, para hacerlo más fácil... pues te lo repito, nunca te voy a perdonar que hayas jugado conmigo...

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Quisiera decirte tantas cosas... y gritarte otras tantas... pero creo que no vale la pena... pq además, ni quiero... ni podré decirte todo... lo que si, es que esto me va a servir para convencerme de que tú no eres para mi...

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Yo?... me quedo con lo que merezco: una vida hecha pedazos... una familia rota... el futuro más incierto que nunca... y una rabia y un coraje por todo este tiempo desperdiciado... en muchísimos sentidos... y te repito, de nada te culpo... todo me lo merezco... cada espina clavada en mi corazón... cada pinche lágrima reprimida en mis ojos... cada amargura que tengo atorada en la garganta... lo merezco, así decidí vivirlo... y así lo voy a aceptar... hasta sus últimas consecuencias... solo espero de verdad no volver a pasar nunca por esto... y por lo tanto, no saber de ti en mi vida!!!... así que lamento no llegar a ser el "segundo Paco" de tu vida... simplemente, siempre fui el segundo...

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La suerte no existe... y por eso te deseo suerte con tus Edgars... tus Jorges... tus Javieres... tus Gerardos... y toda esa lista interminable de posibles "medias naranjas" de las que esta llena tu vida... ojalá que todos puedan ofrecerte lo que quieres... lo que buscas... lo que saliste volando a encontrar... y solo le pido a Dios una cosa: que te haga honesta... cosa que conmigo te cansaste de NO SERLO...

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Adios ardilla... que Dios me lleve siempre por un camino totalmente diferente al tuyo... y a ti, por otro muy lejos del mio...

Je suis seul

Je m'assois si mal... si seul... si négligé... si triste... si trompé... si déçu...
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Et voilà que je me demande:
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De quoi a-t-il servi tout cela??? ... je me rends compte que de rien...
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De quoi il a servi tant d'insistance ... tant d'affection ... tant d'amour ... si à la fin je suis resté sans rien...

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"Celui qui prend le chemin erroné, n'arrive jamais à aucun côté"...
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... et voilà que j'ai tant d'envies de pleurer ... et dont tout cela se termine tôt ... très tôt...

Hola Blog...

Si... se que son la 4 de la mañana... pero qué quieres que haga... tú eres el único con el que puedo hablar de estas cosas... y finalmente, el más viejo de tus hermanos nació precisamente por éste motivo: ser el receptor de todo lo que siento y lo que pienso... si, ya sabes sobre qué...

Precisamente, el más viejo de tus hermanos nació en una situación más o menos parecida... aunque cambió de rumbo... y se convirtió en otra cosa... mucha más maravillosa!!!... pero terminó siendo asesinado por una maldita y vieja práctica... que muy probablemente... también acabe por aniquilarte a ti...

Pero bueno, no pensemos en cosas tristes... que ya con la tristeza que llevo en mi corazón es suficiente... si, otra vez estoy en éstas... otra vez con la vida hecha un desmadre... otra vez con pensamientos de autodestrucción y demás... pero bueno, dicen que lo que no te mata te hace más fuerte... y estoy convencido de que tengo que salir mucho muy fuerte de ésta... o de plano no salir...

No dejo de pensar en ella... y debo confesarlo, no paro de soñarla... los pocos espacios que luego duermo, estan llenos de su presencia... pero solo virtual, pues realmente ya no está... y por lo que veo y hasta quiero... ya no estará... y pq digo eso???... por muchas cosas... principalmente pq está dedicada a sacarme de su corazón... y eso es algo que tal vez debería hacer también yo... desde éste mismo momento...

Lamento mucho no haber sido el hombre que esperaba... hasta llegar al punto de "buscar a su media naranja", mientras dormíamos en la misma cama... carajo!!!... y a que nuevamente tenga que mentir, para no verme... para no tener que decirme que está con alguien más... tal y como sucedió en el pasado... otra vez carajo...

Lo único que no entiendo, es que cómo sucede ésto... justamente cuando decidí volcar mi vida sobre ella... te fijas cómo son las cosas???... yo preparando mi vida para ella... y ella dejándola peor que zona de desastre... ahora que ya no está, no tengo más que ponerme a rectificar el camino... determinar el control de daños... y nuevamente recomenzar...

No se no cómo decírtelo... pero debiste ver los ojitos de mi hija cuando le dije que me iba ir a vivir con otra persona... jijos!!!... y todo para qué!!!... gracias a Dios que no tuve que hacer pasar por ésto a mi madre!!!... y mira que mi madre se muere de ganas por tener una nuera que la quiera!!!...

Pero no me queda más que OTRA VEZ!!!... contar los muetos y levantar los heridos... buscando con qué curarlos... a los que tengan cura... y a los que no, enterrarlos junto con todo lo demás... todo lo que tiene que ser desechado antes de que se pudra...

Y por ello es que te estoy escribiendo a estas horas de la madrugada... por cierto, dicen que un clavo saca a otro clavo... y yo sin un clavo...

Como te decía, otra vez mi vida hecha un desastre... sentimental, profesional, familiar y mentalmente hablando... y no creas que la culpo a ella de todo ésto!!!... no!!!... finalmente, el que no dio el ancho fui yo... mi único relcamo es pq me bateó de tal manera!!!... pq lo hizo de la forma en que más daño me hace!!!... pq así!!!... qp no tuvo el valor de darme la cara y decírmelo de frente!!!... pero no, ese no es su estilo... más bien es huir cuando las cosas no le salen... tal y como tantas veces me lo han achacado a mi... vaya!!!... y mira que hacerla mentir nuevamente!!!... no, eso ya no está bien... mejor así...

Qué sigue???... algún día me dijeron que yo solo servía para servir... así que, seguramente esa será mi vida de hoy en adelante... servir!!!... incluso, sacrificándolo todo, con tal de servir... y la verdas es que estoy muy confundido... no se si seguri como estoy... no se si tomar mis alforjas y emprender el camino de regreso... simplemente pensando en reparar un poco el daño que le he hecho a mis hijos, más que nada... para lo cual tal vez tenga que esconderme en tremenda concha... y aguantar todo aquello que un día decidí no hacerlo más... cuando precisamente aposté todo a un nuevo y maravilloso sueño... que finalmente no se hizo realidad... y del que desperté de la forma más abrupta... e inesperada... tal y como sucedió hace casi media hora...

Solo me gustaría saber pq... pero creo que nunca lo sabré... estoy muy confundido... no se qué pensar... ni qué hacer... y no lo sabré hasta que esta rabia e impotencia abandonen mis entrañas... y las pueda desechar de na vez por todas... junto con éste maldito dolor de cabeza... que de verdad, quisiera que se hiciera un poquito más intenso... para ver si así de una vez por todas acaba por explotar internamente... y me saca en automático de todas mis broncas...

Perdón nuevamente, mis ideas ya no son claras... me metí en el marasmo de mi propia frustración... pero qé me importa!!!... al cabo que ésto no lo va a leer nadie... solo es para desahogar tanta tristeza... tanta confusión... tanta agonía que siento por dentro... a estas horas de la madrugada...

Mentir no es una manera de engañar... simplemente un modo de alejar... acabo de leer... no cabe duda que Diosito me quiere... y me sigue mandando mensajes... guau!... pq no habré sabido entender todos los que me mandó desde un principio... no cabe duda, soy el único animal que tropezó con la mimsa piedra miles de veces... ja!...

En fin... yo creo que no me gano nada con ésto... ella no quiere estar conmigo, se encontró con otro... y me lo estrelló en la cara... y yo que solo quería decirle que al fin me decidí a vivir con ella... que no esta sola... y que contara conmigo para empezar finalmente nuestra historia!!!... pero mira que las Dioscidencias están a la orden del día!!!... por algo no sucedió... por algo...

Gracias por escucharme unos minutos... aunque no te puedo asegurar que no regresaré... tal vez con las ideas un poco más claras... tal vez con algo mñás ordenado... o tal vez solo para acabar contigo... te insisto, no estoy bien... soy un verdadero desmadre!!!... pero sabes algo?... tengo que retomar la ruta de inmediato... ya no tengo tiempo qué perder... y ya no quiero estar solo... pero tampoco quiero colgarme de la primera persona que pase... eso sería un fatal error... y pensándolo bien, yo deshice mi vida para estar con ella... y ya no es así... será momento de replantearlo todo???... no lo se... talvez lo haga simplemente por mi hija... y como lo escribí antes, tal vez sea necesario tener que meterme en una armadura... y soportar todo lo que venga... como vivir con alguien con quien ya no puedo vivir... a quien si quiero, pero no como para seguir compartiendo mi vida... es justo para esa persona???... tal vez no, pero seguramente se coformaría con ello... y estar con mi nena vale la pena el esfuerzo... aunque por otro lado, eso implicaría matar mucho de loque soy... pero qué más da, si finalmente ya estoy muerto el día de hoy...

Pero vaya, está por amanecer otro nuevo día... ya Dios dirá...

Buenos día Blog... y gracias por recibir mis babosadas...

Primer aniversario...

El día de hoy se cumple un año de haber alcanzado el sueño... al menos, éste si fue posible...
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Feliz cumpleaños!!!...
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Que Dios la bendiga... y la haga cumplir muchos años más!!!...

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GRACIAS!!!...

Tiempo y destiempo...

Sabia virtud... de conocer el tiempo...

El día de hoy me lo dijeron... y no puedo estar más de acuerdo con ello: vivo a destiempo...

a tiempo amar... y desatarse a tiempo...

Pero no es nuevo... ha sido de toda mi vida... nunca he estado a tiempo... en nada y para nada...

y como dice el refrán... dar tiempo al tiempo...

Y no se trata de puntualidad... se trata de estar en donde debo de estar... a tiempo...

que de amor y dolor... alivia el tiempo...

... solo espero un día... estar a tiempo...

(Quisiera ser iPod... para sincronizarme...)...

De nada sirvió...

De qué sirve entregarse completamente... y dejarlo todo por alguien... si acabas siendo comparado...

Tarde me doy cuenta de que tú no me quieres... lo que no quieres es estar sola...

tarde me doy cuenta de que tú no me quisiste... lo que no querías era estar sola...

tarde me doy cuenta de que tú no me querrás... lo que no quieres es quedarte sola...

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Pq yo lo era todo... mientras no estaba alguien más...

pq en el primer momento en el que alguien aparece... me mandas a volar...

pq yo no puedo estar con nadie...

mientras tú puedes estar con todo el mundo..

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Pq yo dejé todo para estar contigo...

y tú solamente me seguías la corriente...

y cuando lo dejaste todo...

era porque todo te había dejado a ti...

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Te duele lo que lees???... a mi más...

a veces leer duele... y eso me pasó hoy a mi...

al saber que me agradeces regresarte a la realidad...

realidad???... la que te cansaste de mostrarme...
y que yo no quise nunca ver...

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De corazón te deseo lo mejor...

pero lo que más me gustaría...

es que algún día...

encuentres esa media naranja...

que tanto anhelas encontrar...

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Y es por eso que hoy me pregunto...

o más bien, me reclamo...

ya ves???...

de nada sirvió...

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Verano del 2007